miércoles, 6 de julio de 2011

Crónica de un tiempo ya pasado




Una mañana más, otra noche en vela y el cansancio ha hecho mella ya en mi salud que no es muy buena últimamente, ya he perdido 20 kilos de peso y empieza a ser preocupante, pero para mi es lo de menos, lo que me destroza la mente es esta sensación de vacío, el miedo injustificado, más que miedo terror, circula por mi interior recorre mi espalda me eriza el vello me mina la razón.
Hacia tres meses que tuve el ultimo aviso, me quede petrificado, no conseguía saber que hacer reconocía donde estaba pero aún así me sentía perdido como si me hubieran dejado abandonado en mitad de ningún sitio, tenia la tez pálida los temblores de las manos eran ya insoportables y ese ahogo que habitaba dentro de mí se tornaba cada vez mas constante, quería llorar, ¿pero por que? , no encontraba el motivo, quizás el trabajo que no era el mismo, o tal vez el sueldo aminorado últimamente, pensé que los cambios de turno muy seguidos me habrían descontrolado los nervios, el aturdimiento de mi cabeza no me dejaba razonar.
Un desmayo la mañana anterior fue el precursor del desastre, no le dí mucha importancia, pero esa mañana la situación se desmadro, mas prisas con el trabajo, las maquinas se empeñaban en fallar y el día pesado y frío no ayudaba tampoco.
Solo pienso en irme a casa y acostarme, me da igual todo, el trabajo los jefes , los compañeros, sentado encima de unas cajas de madera intento respirar hondo pero ya no doy mas de si, incapaz de pedir ayuda con una angustia que me ahoga y el terror ,ese maldito terror ,creo que me estoy desvaneciendo.
Alguien me lleva a casa.
El medico de cabecera asegura que es un problema de estrés, por supuesto me medica con lo típico para estos casos,”muchacho, tienes que tomarte la vida de otra manera ,descansa”---¡!!descansa¡¡¡ que más quisiera..
Han pasado varios meses y he recorrido multitud de consultas de especialistas, decenas de pastillas de innumerables nombres y colores, charlas tertulias métodos, sicólogos, siquiatras loqueaos curapiraos y toda suerte de gentes opinando cual es la solución, pero ya llevo 30 kilos de peso perdidos y no solo no mejoro si no que estoy infinitamente peor.


Una cucharada de comida es como un martirio insufrible, y si son dos el estomago se revela y agarrotado me forma un bulto en el pecho del tamaño de una naranja, y encima parece como si dentro hubiese algo que me lo retorciese y el dolor, ese maldito dolor y el ahogo, y el terror…….
Los síntomas comprendo que son psicosomáticos, mas, eso no me ayuda y se acrecientan, no lo tengo claro, creo que oigo voces, es como otro yo interior que también me atormenta, y sigo sin dormir, cuento las horas, escucho todos los vecinos que acelerados se van al trabajo o vienen de el, y la idea de quitarme de en medio comienza ha invadir mi cabeza, lucho con la poca consciencia que me queda, de momento lo controlo, más no me consuela.
Creo que nadie me entiende, intento explicar lo que me pasa pero el sufrimiento es inútil de explicar, no se comprende hasta que no se tiene, además ya no tienen lógica mis argumentos incluso para mí.
Ese medio día al despertar sentí más relajación que días anteriores, pero ¿que es lo que pasa? ¿Dónde estoy?..familiares me miran y se acercan no los distingo bien ,hay risas hay llantos, reconozco la sala ,es la de un hospital, estoy entubado y conectado a goteros, mucho mas tarde me cuentan lo sucedido, yo no recuerdo nada ni quiero, hace varios días que ingrese en la UCI. ,casi me voy de viaje sin retorno,,,,,pero ahora me encuentro mejor, mucho mejor.
Y la vida continua, quizás la suerte, o el choque brutal de medicación o que conseguí enderezar mis pensamientos, no lo sé pero años mas tarde me sigo sintiendo bien, ya no soy el mismo, ahora la familia tiene mucho más valor y lo material…………A lo material que le den por cul……..
Me gustaría viajar mas , claro que para eso hace falta mas dinero, aunque aprendí que no es eso lo que importa, lo importante es que estoy vivo y hay personas que me quieren, nunca se lo agradeceré bastante, y a los demás esos que solo ponen criticas e ironías “QUE LES DEN, NO LOS NECESITO, YA TENGO A MI FAMILIA.
Posdata, la depresión es jodida pero poniendo un poco de nuestra parte …Se sale.
Yo lo hice.

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